搞笑的笑话！搞笑的笑话大全 五年级！？

最近比较郁闷,求几个超级搞笑的笑话~

今天和老公吃饭的时候 我说，我怀孕了 结果老公一激动立马给他老爸打电话 说：爸，你要当孙子了 “我要当上海贼王”“别傻了，上海警察很多的”一老师口吃，某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ，这纸还挺厉害。都把我打流血了！”… 有一只吸血蝙蝠，跑到上帝面前抱怨，说，上帝，你能不能让我变好看一点，你看我黑区区的，瘦瘦的，还秃顶，女孩子一看我就跑，血都吸不到。

在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！” 小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。

搞笑顺口溜大全笑话:搞笑顺口溜大全笑话

1、开心幽默笑话顺口溜精选113句一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

2、我们学校太无奈，手机不能随便带。有了感情不能爱，食堂没有几个菜。头发比短不比帅，老师很多是变态。整的学生好无奈，长的再好也白费。饭菜里面没有味，价钱还是那么贵。有事没事就开会，大早操场去排队。我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸。

3、婆婆和嬷嬷 内容：婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

4、搞笑散花文顺口溜大全如下：说花文来散花文，说起花文有根生，不散东长并西短，不散南京与北京。不说地下山和水，不说天上日月星，不说南来并北往，不说东走与西行。

5、一个心眼在 唱歌 ，缺心眼的往死喝。同学聚会的笑话顺口溜二 不要炫富，不要多喝，少说现在，多说从前，同学会只与感情相关，不与生意互相牵绊。同学聚会的笑话顺口溜三 开始聚会握手不松，后来聚会拥抱不放，现在聚会宾馆开房。同学聚会的笑话顺口溜四 寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。

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一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa 滚筒洗衣机~~~~“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。

一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。3妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。

祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。4问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。

30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典

经典笑话一：一天，妻子醉醺醺地问老公：“如果有钱会怎样？”老公“娶五个老婆！”妻子反问：“那为什么不学韦小宝？”老公说：“太累了，需要双休！” 笑话二：丈夫告诉妻子算命先生预言他125岁时有大灾，妻子却幽默回应：“哦，那你坟被人刨了也算？” 笑话三：小明老师家访时，自报姓名：“我是金莲。

夫妇俩骑着双人自行车攀登陡坡，丈夫气喘吁吁地说坡太陡了，不好爬。妻子回应：“要不是我紧紧握住刹车，我们早就滑下去了。”一只蚂蚁和一只乌鸦争吵，蚂蚁挑衅地说要摇乌鸦下来。乌鸦反击称：“你叫我来，我就下来。

专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

贵妇逛街购物，却被紧张的丈夫误以为是持械抢劫，场面尴尬又有趣。兄弟间的幽默时刻，哥哥承诺半小时后的手纸，却早已让弟弟笑得不亦乐乎，因为弟弟已经解决了问题。乌龟与蜗牛的斗嘴，慢悠悠的蜗牛以机智反击，让笑话更添趣味。校长的一封感谢信，意外地变成了无厘头的标签，让人忍俊不禁。

笑话是我们生活中的调节剂，可以调节我们紧张的情绪，为我们带来愉悦的心情，下面就是我为大家整理的30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典，欢迎大家阅读。 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸一开门，小明老师自我介绍：“我姓金，叫金莲。”小明爸爸连忙邀请：“潘老师快请进！” 贵妇独自在珠宝店挑选首饰，付款时，一个男子冲进店，给那女的一耳光，怒喝：“不让你买你听不懂吗？”然后抢走女的包，愤然离去。

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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。某甲担心地问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士安慰他说：“放心好了，我做了二十几年的护士。”某甲放心了，结果护士一针扎下，某甲痛得大叫。护士才缓缓说：“没有一次不痛的。” 酒吧里，乔治独自在喝啤酒。

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道：“要钱还是要命。”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”1一人打出租车，问司机一人多少钱，司机说十元；又问加上他朋友多少元，司机回答还是十元。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。

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